Envidia.

Siento envidia de todas esas personas que aún en el mundo en que vivimos pueden encontrar la felicidad y son capaces de vivir día a día entre todo cuanto nos rodea. Envidia de todas aquellas personas que dando todo cuanto tienen, siempre tienen algo más que ofrecer. De quienes tienen fuerzas inagotables. La verdad admiro a esas personas que no se desmoralizan, que si quieren algo luchan por ello con uñas y dientes y no se rinden a la primera de cambio. De hecho yo pensaba que era así, pero hoy me he dado cuenta que no. Que estoy cansada de luchar, de intentarlo y de caer y de volver a intentarlo y de que no valga absolutamente para nada. Y es que la verdad, no sé que más puedo hacer. Hay sueños imposibles, y sueños que nosotros mismos dejamos escapar.

Better.

Poco a poco, todo cura. Las heridas se cierran y dejan cicatrices que nos recuerdan cuándo y dónde caímos. Si sabes leer entre líneas me entenderás, sino, estás perdido.

Adiós.

Y ahora me doy cuenta de que eres como los demás, que dices las cosas por decir como el resto y que no tienes nada de diferente ni especial. No niego que hicieses de lo nuestro algo bonito, porque sí que lo hiciste, pero una persona no es sólo un tiempo limitado, una persona es toda su vida, y tú has demostrado en menos de tres segundos quien eres realmente. Me has fallado, decepcionado y herido, cuando yo, creo, y digo creo, no he hecho nada de eso. Al contrario, intenté que te sintieses orgulloso de mi día día, que al pensar en mi dijeras algo así como "joder, ella es increíble". sé que no soy nada de eso, pero la verdad, me hubiese gustado que lo pensases. Me hubiera gustado saber que esas lágrimas fueron sinceras, y que cuando dijiste "pues claro que me importas" sonase real a lo largo del tiempo. Pero yo ya no puedo creerme nada, ya no quiero creerlo, porque entonces serías un total y completo hipócrita, y la verdad no sé que me das más pena, si saber que lo eres o pensar que me has engañado. Creo que lo más fácil es pensar que te equivocaste, que te encaprichaste de mi cuando te lo puse un poquitín difícil, y que una vez que dejé que todo fuese más fácil, fui perdiendo el encanto. Quizás sea eso, pensar o creerse el resto resultaría duro, y sobretodo doloroso.

Velocidad.

Empezaba un nuevo año, y con ella una nueva relación, nuevas sensaciones, nuevas metas, expectativas, sonrisas, abrazos y también caricias. Todo fue tomando forma y empezamos a coger velocidad. El problema fue que quisimos ir tan rápido, que nada duró más que un suspiro y tres canciones. Quisimos bebernos la copa en un sólo trago y ese trago nos hizo naufragar. Ahora estamos solos, a la deriva, naufragando en busca de tierra firme, de algo que nos ayude a salir de aquí. Quizá esa tierra que tanto anhelamos la lleguemos a compartir, pero si me preguntasen, sinceramente respondería que mi tierra firme está en el norte y la tuya tirando hacia el sur, que nosotros lo intentamos y nosotros mismos lo destrozamos. Que el tiempo pone a cada uno en su lugar y que a veces no todo es dejarse llevar y coger velocidad, sino, dejar que el tiempo te vaya marcando los compases.

I'm waiting, waiting for you.

Ha pasado casi un mes, y la verdad parece que hubiesen pasado años entre tú y yo. Hoy llevamos tres días sin mediar palabra, y a mi me puede el alma.. Necesito tus palabras, no me digas por qué pero las necesito. quizá sólo necesito saber que estás ahí, que no te has olvidado tan rápido de mí. ¿Qué estamos haciendo exactamente? ¿Por qué tanto daño? Vale, sí, no es daño directo, pero, es indirectamente directo, con lo que yo odio las matemáticas y las acabo aplicando a nosotros... Ninguno de los dos se merece todo esto, yo la verdad, no sé ni siquiera como estas tú, pero yo por dentro estoy devastada, estoy como una ciudad recién arrasada por un tsunami y que no sabe nin por donde empezar a reconstruirse. Es fácil sacar una sonrisa a la calle y hacer creerle al mundo que todo está bien, lo jodido es llegar a la cama y no derrumbarse, leer cualquier palabra de amor y que no se te remuevan las entrañas, ver una película y que cada escena no me recuerde a nuestro amor. Qué idiota soy, todavía digo "nosotros" y "nuestro", quizá por que aún confío... Tus razones nuca me parecieron lo suficientemente buena, ¿sabes? Las acepté, pero nunca me han convencido, porque son cosas que debería ver yo, no tú, y yo no veía nada de eso que tú decías. Sé que hubo días que fui una verdadera niñata de tres años enrabietada, pero también sé que otras muchas te demostré que detrás de toda esa locura adolescente está una mujer que sabe bien lo que quiere, cómo y cuándo. Te echo de menos... ¿De verdad que tú a mi no? Cuánto más escribo más estúpida me siento, escribiéndote algo que jamás leerás, contándote mi vida que por lo que veo ya ni si quiera te interesa, pero quizá sea la única forma que tenga en un futuro de demostrarte que estaré aquí cada día, que nunca me he movido, y que no guardo tu ausencia, simplemente te espero, porque sé que volverás. Quizás sean esperanzas de adolescente ingenua que se mueve por un mundo de ilusión, pero con lo negativa que soy no lo creo, pero es que a mi se me mueve algo por dentro que no me permite rendirme, que me obliga a seguir aquí, que me obliga a demostrarte que cada centímetro de mi piel está llamando por la tuya para que vuelvas y me des esas caricias que tantas otras veces me diste.."Yo te esperaré", fue tu última elección.

Hazlo.

No puedes parar de llorar, porque te duele, porque no aguantas, porque necesitas un jodido abrazo y no tienes a nadie a tu alrededor y te sientes más sola que la una. Porque el se convirtió en algo totalmente necesario, y que a la mínima que falla te hace temblar como si no hubiese mañana. A veces es necesario hacer lo que no queremos para que el futuro sea solo un poco mejor, porque doler dolerá lo mismo, lo hagas tú o yo...

Try it on and you will make the same mistake again.

Y lo intentas, crees que puede salir bien y entonces decides mandar todo cuanto habías pensando lo más lejos posible e intentas que salga bien. Olvidas todas esas reglas que te habías puesto porque todo cuanto te dice te hace sentir que saldrá bien, que no hay que tener miedo. Y lo haces. Pero sin darte cuenta estás en una espiral sin salida, en un lugar donde no sabes por donde salir, pero es que no hay salida. Ahora ya no hay vuelta atrás y la única solución es la única que no quieres, porque sabes que así todo irá mal. Sabes que eres débil y que esto te afectará, te afectará más de lo que te ha afectado otras veces, y solo porque te has enamorado de pies a cabeza, porque lo quieres con todo cuanto tienes y porque eso al parecer, ya no es suficiente.